Vaknar upp och bara mår dåligt... Både psykiskt och fysiskt. Ont i nacke och rygg och huvudvärk. Mina leder värker och det vet jag att de gör när jag mår dåligt... Jag saknar att gå och prata med X som har semester. Kändes ändå som att jag kunde ta mig fram på ett bra sätt de veckorna när jag var hos henne. Vetskapen att maken börjar jobba på måndag är också jobbig... :-( Just nu är det mesta jobbigt....

Ikväll ska vi till våra fina vänner och sova över där och vi brukar ha så trevligt så då hoppas jag på att jag kan stänga allt skit inom mig. Nu blir det vila och spikmatta för mig idag om jag ska orka med kvällen.

Kram på er och hoppas ni har en fin lördag.

Det är så otroligt jobbigt att varje dag ha huvudvärk på ett eller annat sätt. Ibland går det att leva med men många dagar är det bara så jobbigt och förstör mycket av mina dagar. Även min nacke och rygg har börjat krångla. Ska börja gå på massage till att börja med och se om det hjälper lite iallafall och sen får det kanske bli kiropraktiker. Blir ju lättirriterad och trött av allt det onda.. Vill inte gärna gnälla, men just idag så är jag gnällig... ;-)

Har varit inne och klippt mig idag och det var verkligen välbehövligt och skönt att få ensamtid och bara bli ompysslad! Ikväll blir det lugnt och jag somnar väl på soffan. :-) Ha det fint mina vänner.

Ja, idag har jag bara sådan ångest. Känns som att bröstet ska explodera och jag är så trött så trött.. Det har varit intensivt den senaste tiden och allt har hunnit ikapp mig tror jag. Jag vet att imorgon åker min kära lillasyster hem till Wales igen och jag vet inte när jag får se henne igen. :-( Känns jättebra att vi haft så bra dagar ihop, men jag vill ha henne här alltid och kunna träffa henne när jag vill samtidigt som jag är så glad för att hon har ett bra liv där borta. Det är hon värd efter allt helvete hon har haft.

Idag kommer hon, min mamma och lillebror på lunch här så vi kan säga hejdå  ordentligt.

Sen är det barnen.. Det är jättejobbigt just nu. :-( Jag har ingen energi och min son är så jävlig mot oss... Han är sju år och svär och går på och kallar oss både det ena och det andra. Det som känns skönt är att vi är på gång med bup och att det förhoppningsvis rullar på bra i höst för hans skull och för vår skull. Det är ju så att dottern också blir lidande och beter sig sämre för att få uppmärksamhet. Vissa dagar är bättre än andra.. Vi kämpar på och jag älskar mina barn så , men jag är så trött.. Min make har bara nästa vecka som han har semester också och sen har vi några veckor till innan jag ska börja jobba den 15aug. Delade känslor gällande det. Känns skönt att komma igång, men är jag utvilad då. Nej, tyävrr inte... :-(

Vet inte hur eller vad jag ska göra för att må bra just nu. Mycket som bara är strul, men jag försöker... Så klart går det ut över mitt förhållande med min man också och just nu är vi bara föräldrar som kämpar tyvärr... Man och hustru hoppas jag att vi återfinner ......... Jag älskar honom så.

Fy för, idag var det riktigt jobbigt hos X. Jag kom i kontakt med något som jag nog inte har velat komma i kontakt med och fick värsta hjärtklappningen och blodet bara rusade upp i huvudet på mig. Mådde så kasst, men som hon sa det är ilskan och allt annat skit som bara vill ut. Jag har ju varit med om detta innan, men det var flera månader sen jag hade den känslan och den är så jobbig. Fy jag är helt utmattad ännu efter det. Var mest prat om min pappa, men också om min älskade syster och mamma. Som jag älskar min familj. Vill inte alls utsätta dem för något eller få dem att få skuldkänslor. Det är inte det detta går ut på , men jag behöver verkligen bearbeta massor som jag varit med om och som jag kanske egentligen inte skulle varit med om. Men nu är det som det är och visst kan jag vara arg på mina föräldrar ibland, men samtidigt så älskar jag dem. Det var väl inte deras mening att det skulle bli som det blev..

Jag är så glad att min mamma har lyckats bearbeta allt skit och kommit på rätt köl och jag hoppas att jag ska hamna där jag också. JAg älskar dig verkligen mamma och vill inte att du ska må dåligt för allt som har varit, men jag måste få ta tag i allt detta nu och få ur allt ansvar och skuldkänslor jag går och bär på som jag inte borde ha.

Jag orkar verkligen inte skriva mer nu för jag är helt slut. Har fixat lite inför dotterns kalas som hon ska ha imorgon annars blir det inte mycket annat gjort för mig idag känner jag.

Ja, då var det äntligen dags för det första samtalet hos psykologen. Jag kan börja med att säga att 45minuter gick snabbt, men gud vad jag fick mycket sagt.... Jag förstår att jag har väldigt mycket att jobba med både från förr och nu, men det är väl främst saker från förr som spökar och gör mig till den jag är idag. Hon kändes väldigt bra och det kändes skönt att prata, men aj,aj,aj vad jag blev trött... Det blir psykodynamisk terapi som jag ska gå i och det känns helt ok. Har 10gånger på läkarremissen, men ska sen prata med arbetsgivaren om fler för det räcker inte. Psykologen trodde 20-30 gånger och det låter mer rimligt.

Många gånger är jag så förståndig och vet allting och hur allting ska vara, men att sen göra si eller så är inte lika lätt... Ilskan som jag har i mig ska ut och inte inåt som jag har vänt den och därmed fått min depression... Nu ska den ut, ut,ut... Så förlåt om jag blir en bitch för ett tag... Nej, skämt och sido... Men hon har rätt i det ut med allt gammalt skit och in med nytt frächt och få ett bra liv med man och barn och min övriga familj som jag älskar. Men som jag måste släppa taget om vad gäller det omhändertagande.... De är vuxna nu mina syskon och min fina mamma och kan klara sig fint... Men jag vill ju ta hand om dem och att de ska må bra, men först måste jag själv också må bra för att kunna stötta de mina på rätt sätt...

Svammligt jag vet,,, men hoppas ni förstår.. Kram och tack för att ni läser och finns vid min sida.

Ja, vad ska man säga måndag idag.. Och jag skulle ju åka till jobbet för att prata med chefen, men jag fixar det bara inte. Känns jättejobbigt och jag får ångest bara jag tänker på det. Får bli samtal via telefon istället. Det är tungt just nu. Mycket tankar som far omkring i huvudet och jag är bara så trött.

Hoppas verkligen att samtalsterapi kommer igång snart. Jag har iallafall varit duktig och gått en skogspromenad imorse. Det är rogivande och så skönt.. Verkligen något som jag rekommenderar när man inte mår så bra. Idag blir annars en lugn dag med vila för min del. Spikmattan blir det en runda så jag kan somna och bara vara. Hoppas på att slippa de jobbiga, röriga drömmarna också då.

Nu vill jag verkligen att det blir en vändning i mitt liv så jag kan skriva något roliga här på bloggen, men som sagt läs bara om du orkar och vill. Det kommer att vara mycket tråkigheter som jag bara behöver vräka ur mig.

Ha en skön måndag.

Energinivån har inte varit på topp denna vecka det är en sak som är säker. Mer sol och att jag snart kommer igång med min samtalsterapi är vad jag har på önskelistan just nu. Så klart hade det varit skönt att kunna jobba också, men jag har förstått nu att det som behövs är att bara vara och lära mig att stressa ner. Till hösten blir det förmodligen en stresshanteringskurs också beroende på hur långt jag har kommit med resten. En sak i taget..

Lördag och ska strax köra iväg dottern på kalas och sen hem och vila lite. Vid två kommer maken och sonen hem med lite fika och sen blir det mys resten av dagen. Hade hoppats på sol, men det blev det inte...

Jag var lite stolt över mig själv att jag äntligen vågade ta kontakt med den där kliniken som tar emot personer med bland annat depression och ångest. En jättetrevlig kvinna därifrån ringde mig idag och berättade en hel del, men dessvärre har de en väntetid på 1,5månad.... De rekryterar ny personal just nu då de har många på väntelistan också.. Hon var vänlig och skulle återkomma när det väl fanns tid. Frågan är ska jag vänta eller ska jag gå på den vanliga psykiatrin som tillhör region skåne?? Jag gick ju på min läkares linje så jag får höra med honom. Jag ska prata med honom imorgon igen.

Blev bara så besviken när jag äntligen fick tummarna loss att våga ta kontakt så gick det så här.... :-(